18/02/2015 by Klasus
“Cabal descripción”, de Alonso Holguín F.J.
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“Cabal descripción”, de Alonso Holguín F.J.
Hace años que ojeo la prensa escrita, dado que considero todo un arte exponer el pensamiento en poco más de media hoja de papel. Si buscas y lees con interés puedes hayar no una noticia, ni una línea editorial, sino todo el carácter que tiene la persona que se dedica a narrar un sucedido.
El tema profesional tenía que leer determinadas páginas web con una ideología muy determinada, sin importar los propios pensamientos y sentimientos que, como funcionario, me acompañaban cada mañana, tarde, noche y muchos días de vacaciones. Leía comunicados día tras día; analizaba textos, cuyas noticias originales me hacían sonreír cuando apreciaba el punto de vista. Dejé de leer la prensa gratuita en el tren que me llevaba al curro porque, suponía mucho esfuerzo discriminar las noticias reales de aquellas diferenciadas que realmente pasaban. Aunque siempre reservaba un hueco para un tipo muy especial… alguien que de cuando en vez se acordaba de nosotros, narraba nuestras historias, se acordaba de la cantidad de marrones que nos comíamos en la empresa, muchas veces por el “quítame allá esas pajas” de los políticos de turno…
El tipo es un gran escritor, de mucho éxito, que presume de tomar café en un bar cualquiera de esos de pueblo pequeño, lugares donde aún se puede ver cómo se sirve un sol y sombra, un manchao y dos carajillos de coñac… donde se amenizan convesaciones de los últimos goles de la noche anterior, con el enésimo lío de cama de la televisión… porque en España tenemos un nivelazo marcado por conocer quién dice que se ha acostado con quién, sin tener la necesidad el personal de conocer la verdad, mucho menos el motivo. Él es diferente…
Tiene la virtud de contarnos cómo un Guardia Civil, en una mañana de nevada en invierno, entra aterido de frío con los guantes calados que le regalaron sus hijos hace dos cumpleaños en el bar. Se toma un café y es invitado por unos albañiles de la otra punta de la barra… el café se lo toma sólo, porque el compañero está contestando una llamada de la emisora, mientras él entraba a echar una meada y meter algo caliente en el cuerpo. Describe tan bien durante un folio completo que muchos nos identificamos con esa imagen.
Hoy he vuelto a encontrar un relato de este señor. ¡Caray con él! Parece que ha llevado calada una teresiana de Guardia Civil más de treinta años… Describe cómo pensamos, porqué tenemos algunas ideas, qué cuestiones nos pueden venir a la cabeza, algunas cositas que oímos, que nos dicen, incluso -añado yo- cómo poder aguantar que un tipejo mal vestido, peor lavado y con un olor manifiestamente mejorable, ponga su mano retadora a escasos centímetros de nuestra cara, sin mover un mandoble nuestro brazo para respetar el mínimo espacio vital. De antiguo se llamaría templanza, cojones o güevos… aunque ya sólo se oye ese término en las corridas de toros de esta España mía, esta España nuestra…
Esto ha escrito este gran señor:
¿Cómo es la Guardia Civil?
Pues esto es como todo…
Sin duda, vas a pertenecer al cuerpo policial más TONTO de Europa (los que más trabajan, con menos medios y menos sueldo). Encima, mucha gente te va a tener asco ya de entrada por lo que eres. Desde el momento de vestir el uniforme serás tildado automáticamente de facha, bruto, inculto, xenófobo y perro del estado (mi favorita).Si tienes un jefe cabrón, te puede joder la vida pero bien. Los malos tienen más derechos que tú. Muchas veces tendrás tú más miedo al juez que el delincuente (aunque tu actuación sea impecable, que nunca sabes por dónde te pueden salir). Si esperas que la gente te agradezca tu trabajo o aprecie lo que vale, siéntate a esperar. Tu vida, tu salud y tu integridad física está tasado en 1.420 euros de media. Vas a presenciar miserias humanas que no salen en la tele, más te vale tener un estómago duro, una moral de hierro y ser capaz de desconectar cuando llegas a casa. Te van a mandar al quinto pino de tu casa. Eres militar cuando joden a los militares, y funcionario cuando joden a los funcionarios. Ni decir tiene que eres funcionario cuando mejoran a los militares, y militar cuando mejoran a los funcionarios. Te vas a dar cuenta de un montón enorme de mentiras que te han estado contando desde siempre en aras de la corrección y el buenrollismo.
En definitiva, vas a tener días que te vas a querer ir corriendo y hacerte sexador de pollos en Tombuctú, o alistarte a la Legion Extranjera. O hacerte yogui renunciante y quitarte de la vida normal. O de salvar a España y meterte en el Congreso de Diputados con treinta kilos de trilita pegados al cuerpo y montarte un funeral vikingo en día de pleno. O simplemente, te deprimirás de la hostia (la opción más normal).
Y luego va alguien y te da las gracias por un servicio que hiciste hace 3 meses y del que ni te acuerdas y se te hace un nudito en la garganta y te da corte y te pones coloradillo cual salmonete. O un niño te saluda con la manita al paso del coche patrulla mientras da saltitos y dice “mira, mami, la guardia siví” y te pones de un tontorrón que no lo entiendes, si esto es una mierda y una mentira y una estafa, pero que majo el niño, anda, manolo, ponle los pirulos un momentín, que se ría el pequeñajo…
Y un día se alinean los planetas y te juntas con compis majos, y haceis bromas con ese humor negro y a la vez alegre de la picolandia, y compartís la mierda, y para variar pillas al malo y lo mandas de vacaciones pagadas al chabolo y te sientes que has hecho… esto… ¿como se llama?… justicia, creo, y duermes como un niño porque, joder, a veces sale bien…
Y te toca la lotería en forma de jefe currante y justo, que no está para tonterías de zapatito sucio y baby manchado, que será duro el muy cabrón, pero más duro es si le tocan a un guardia, y te das cuenta de que entras al curre con otro ánimo y que sale el sol, aunque sea por antequera, pero leches, al menos ha salido.
Y el abuelete que se te acerca en el bar mientras intentas despertarte a base de cafeína triple, y que te quiere pagar el café, y que tú que no, y que resulta que fue guardia cuando pintaban bastos y las correrías se hacían a pié y duraban una semana y para ir al cine con la chati había que pedir permiso al comandante de puesto, y no podías jamás vestir de paisano, y que el tío lo echa de menos, con dos cojones, ahora vas y te quejas tú de horarios a éste que tiene más mili que el cabo machichaco, y que lo dice en serio, glups, de acero, el abuelte éste es de acero, y te acabas peleando con él por pagarle tú el café.
Y el tipo al que le recuperas un portátil barato que le ha robado el chori de turno por el procedimiento de destrozarle la ventanilla del coche, y que cuando se lo entregas se echa a llorar como un crio, y tú lo flipas porque es un portátil de mierda que vale menos que la luna rota, pero el te dice, entre mocos y lagrimones, que en el portátil están las únicas fotos del día del nacimiento de su hijo, y que si las perdía se pegaba un tiro o algo.
Y reniegas del trabajo porque ya estás más quemao que la moto un hippie, y dices eso de “me engañarán en el sueldo pero no en el trabajo”, a la empresa no le regalo ni un minuto de más, a mi me la van a dar, la paga a fin de mes y que les den… para luego salir tres horas más tarde porque ha desaparecido un menor y que culpa va a tener la madre de que nuestros “jefes” se dejen arrancar las uñas de los pies antes que pagarte un sueldo digno, y cuando vuelves a subirte al terrano que se cae a cachos vas pensando que eres tonto, naciste tonto y morirás tonto por éste trabajo de mierda que ni te aprecian, ni te pagan, y te vas cagando en todo… pero vas. Y aparece el jodío niño. Y se lo das a la madre. Y sigues pensando que eres tonto, pero duermes que te cagas de bien.
Y, en resumen, a veces vas en el patrulla contento y en paz, si no con el banco, contigo mismo…
Y luego, hoy, entrevista Carlos Herrera al despreciable enchufado ganapán de tu nuevo director, el cual dice, con dos cojones, que cobramos una mierda, pero porque queremos y somos la hostia de buenos y sacrificados, que nadie se hace guardia porque le obliguen, que ellos son así de buenos y patriotas y no necesitan dinero para vivir, que ya se sabe que el honor llena la panza y ejecuta hipotecas.
Seguro que has reconocido la letra, la forma de describir, de relatar, de cómo habla don Arturo Pérez Reverte. He querido hoy dar mi pequeño homenaje a este ser humano, a quién ójala un día pudiera encontrar en cualquiera de las partes de este planeta e invitar a un café, dos o lo que se quiera este señor tomar.
Don Arturo, gracias por escribir tan bien de nos… ¡se entiende todo!
